Lady Lala

El domingo te puse flores una vez mas en tu tumba, mas que pedirte cosas para la familia o para mi, pues solo le pedi a dios que siga cuidando de tu alma y te tenga por siempre en su gloria, nose si los demas te pediran por ellos, pero yo solo pido por ti, para que siempre seas un angelito lindo con esa mirada hermosa ke tenias , con esos ojos grises , con esa circunferencia azul ke los rodeaba, esos ojos ke eran tan similares al mar como cuando uno lo mira y se hace una pregunta mentalmente, que importa si no hay respuesta, es reconfortante simplemente mirar el mar como un consuelo a la interrogante , ese genial sentimiento es el ke sentia yo al mirar tus ojos ... "me transporto mentalmente a una playa y por unos momentos cierro mis ojos e imagino la brisa del mar y siento ke quisiera ser una niña de nuevo y preguntarte si te gustan tus alitas de angel y si estas son pesadas o no ... me gustaria tocarlas cerrando mis ojos lentamente , sonreir emocionada y si es posible ke me permitieras sacar una pluma de una de ellas, para luego llevarmela cuando regrese a la tierra y asi guardarla en mi cofrecito donde suelo colocar algunas joyitas ... me sigo imaginando mas cosas , los años ya pasaron y ahora la pluma la he colocado en un diario de adolescente donde suelo escribir mis cosas personales y cada vez ke me siento triste esta dulce pluma de una de tus alas me devuelve la sonrisa.... el tiempo sigue pasando y ahora represento fisicamente la chica ke soy ahora solo ke le añado un personaje ke aun no conosco, tengo a mi lado a un caballero de buen corazon al cual le cuento sobre akella experiencia ke tuve cuando era niña , akella pekeña ke le arranco una pluma a su angel , su abuela... este caballero me sonrie , me abraza , me besa ... tiempo despues ambos estamos abrazando y besando a nuestro pekeño principe o pekeña princesa , no lo se, solo se ke es tan pekeño y tan fragil como akella pluma, asi ke acaricio su dulce rostro con esa plumita y el o ella sonrie ... ahora este pekeño o pekeña esta mas grande , ya habla y ya le puedo contar sobre akella vez ke subi al cielo y vi tus alas de angel , ahora este pekeño es kien tiene esa pluma y la guardara con mucho cariño por largoo tiempo asi como lo hize yo ... " ahora abro los ojos y es mejor no haberlos abierto , la realidad no me gusta muchas veces.

Hace 2 años dejaste de ser alguien terrenal para convertirte en un Angel , en el de todos tus hijos, nietos y tambien de tus bisnietos : los que estan y los que iran viniendo.. Talvez nos quisiste y nos quieres tanto que decidiste irte tan lejos porque pensaste ke desde el cielo convertida en un ser celestial, seria mas facil cuidarnos y protegernos, mandarnos alertas de cuando algo malo este por ocurrir o levantarnos sultimente con mucha ternura cuando caemos .. tomaste esta decision porke talvez aqui en la tierra fisicamente ya no podias hacer eso, ya estabas muy desgastada y sin fuerzas , ya ni eras consciente muchas veces de lo ke nos iba ocurriendo ..de lo ke te iba ocurriendo dia a dia ... asi que como el amor es mas grande ke cualkier cosa y lo supera todo pues tu decision se convirtio en realidad y tu cuerpo paso a ser un alma protectora, un angel ke nacio ese 29 de octubre a las 9 am y ke seguira vivo por siempre , eres un Angel y yo lo siento asi, me gusta sentir esto y no solo sentirlo , sino tambien creermelo, vivirlo y ser feliz asi...porke imaginarme , plasmar y convencerme de esto es una manera de ser feliz y me gusta este tipo de felicidad ...

Hace 2 años las cosas conmigo no han salido del todo bien, he tenido momentos alegres y tambien momentos tristes, pero muy bien pues no me ha resultado nada o mejor dicho no he puesto quiza mucho enfasis para ke todo se vaya encaminando y resulte de maravillas ... he madurado mucho internamente aunque no paresca ... pero al mismo tiempo he retrocedido y me siento como una niña de nuevo ... con el tiempo me he vuelto mas renegona pero tambien mas tolerante ... las cosas ke me resultaban indiferentes hoy cobran importancia en mi vida ...han salido a relucir muchos defectos mas ke virtudes ... me he ido autoapagando quiza pero al mismo tiempo es como si ardiera en llamas internamente ... aveces siento ke no puedo descubrirme a mi misma y me pregunto como hacer para encontrar ese camino ke me resolvera dudas ... sigo siendo la misma pero mas conflictiva y mas dificil tambien ...aveces soy tan negativa ... tan " anti-yo "  y otras tantas nose de donde me nace un positivismo enorme y me siento " tan yo misma "... asi de contradictoria y bipolarmente emocional soy ahora ... toda esta situacion me preocupa porke como una vez el padre dijo en tu misa : " si uds la quieren tanto , entonces deben obrar bien porke es una manera de demostrarle cuanto la aman y ke su ejemplo como madre y como abuela estuvo bien infundando y sobre todo esas buenas acciones haran de ke el dia ke les toque partir, pues puedan ir al cielo asi como ella y reencontrarse con ella, si la quieren tanto y quieren verla de nuevo, ya saben ke tienen ke hacer " .... antes todo era mas sencillo porke talvez no podias observar lo malo o bueno ke yo hacia ... ahora en cambio eres expectadora y tienes la primera plana del panorama de mi vida, de tooodo lo ke me ha sucedido y sobre todo de cada cosa ke he hecho para contribuir a tal o cual suceso, ya sea malo o bueno. Ahora ya no te puedo ocultar nada, ya no te puedo mentir, no hace falta contartelo , pues todo lo ves y lo entiendes, lo comprendes, se ke me refutarias muchas cosas si estuvieras aqui y con otras cosas simplemente agacharias la mirada y me abrazarias , yo lo siento asi , al menos asi me lo imagino, en momentos como estos me siento como akella niña ke te arranco una pluma a una de tus alas ....

Hoy probablemente hubiera habido una torta, un " cumpleaños feliz ", unas tazas de cafe caliente con algunos panes...hoy probablemente te hubiera dado un abrazo y un beso en la frente ... hoy con toda seguridad hubieras cumplido 92 años ...hoy elevo una oracion al señor y luego solo puedo pronunciar : Feliz Cumpleaños  Lalita !